Ich schließe mich unserem größemwahnsinnigen Webmaster an ... verschneiter Hang, Schlitten (oder irgendwas was rutscht^^) und n paar Thermoskannen mit Kakao und Rum / Glühwein ... das rockt! Fehlt nur irgendwie der Schnee ... und wenn ich aus'm Fenster schaue, siehts auch mehr als finster aus^^! SCH8
1281 : Bort
aus Gustedt schrieb am 17.12.2008 um 11:37
Du bist echt der Hammer ... ich feier mich weg!!! Das sieht dem Original-Logo zum verwechseln ähnlich ... da kann man dick Cash mit machen ... ich werde mal einen Plan entwerfen!!! ^^
P.S.: Ja, ich schreibe gerade an meiner Seminararbeit ... aber ich brauch ja auch ma ne Pause ^^
1279 : Bort
aus Gustedt schrieb am 02.12.2008 um 13:11
Hehe, hast du mir nicht vor einer Stunde geschrieben, dass du Seminararbeit schreibst ;) Entweder bist du verdammt schnell... oder nicht. Naja aber trotzdem n guter Tip. Habs auch sofort behoben!
So und nun mach mal was sinnvolles und denk über den Spendenbetrug nach... du must dir deine 25% schon verdienen! Hier schonmal das Logo ;)
1278 : XXXer81
aus Gustedt schrieb am 02.12.2008 um 12:54
Hallo lieber Webmaster ... ich bin gerade ma durch die Links getaumelt. Der eine oder andere geht nicht mehr ... z.B. der Hartz 4 Mensch, Sick_de_Bosz mag sein das es auch noch andere Pages betrifft ... sollteste ma "checken" ... thx! SCH8
1277 : TrXa81
aus Gustedt schrieb am 21.11.2008 um 14:11
Wusenääääh?Geilo, danke für den Tipp, Meister!!
1276 : XXXer81
aus Gustedt schrieb am 20.11.2008 um 17:12
Wüsenäähhh ??? Fast in Vergessenheit geraten ... http://skitsketch.dreipage2.de/ ... die haben wieder coole Tracks gemacht ... wer DEN SHIT noch nicht kennt ... CHECKEN !!! Ich bin raus ... WUSENÄÄÄH
1275 : Bort
aus Gustedt schrieb am 11.11.2008 um 17:53
Beim Bad Taste Bilderset hab ich noch zwei sehr coole Fotos hinzugefügt, die irgendwer mit seinem Handy gemacht hat. Also Wayne interessierts -> mal reinschaun!
1274 : XXXer81
aus Greifswald schrieb am 28.10.2008 um 21:24
Muharhar ... du willst das keine pornografischen oder andere jugendgefährdende Inhalte upgeloadet werden und schaltest mich frei ??? Muharharhar ... war nurn Witz ... ^^
1271 : Timme
aus Gustedt schrieb am 24.10.2008 um 13:17
na da hab ich wieder was verpasst=)
1270 : Flowerchild
aus Hildesheim schrieb am 22.10.2008 um 13:07
Huhu,
ja, ich hab Fotos bei der Bad Taste Party gemacht. Könnt ihr gern haben. :)
1269 : XXXer81
aus der Wald des Greifen schrieb am 22.10.2008 um 12:16
Habs endlich geschafft mal ein paar Bilder von der BadTast Party hochzuladen... Sind die, die Maren gemacht hat. Weiß irgendwer, wer noch Bilder gemacht hat?
Werd zusehen, dass ich auch die Bilder von Thorbens Party auftreibe und hochlade... aber das passiert frühestens am WE.
1267 : XXXer81
aus Gustedt schrieb am 12.09.2008 um 18:31
Beim lesen musste ich ständig ans geile Schützenfest in Gustedt denken ;)
WIE MAN PROFESSIONELL AUF DORFFESTEN SÄUFT !!!!
1.
Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, dass man ne knickerige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte.
2.
Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett bestellen. Nie vorher abzählen wie viel Leute um einen rum stehen und dann die genaue Anzahl bestellen. Am Besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür.
3.
Ganz falsch: die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: Gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich kein Spaß.
4.
Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eines in die Hand drücken soll. Am Besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der Kleinkarierte Pisser stellt sich da an.
5.
Wer zahlt wann die nächste Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen. Deshalb ist Tempo angesagt beim Reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.
6.
Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Jägermeister". Hier wird es ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen kann man auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glück überleben. Aber nach Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wieder zu beleben.
7.
Konsequent durchgezogen bist Du normalerweise im Zelt um halb neun stramm wie ein Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil, Du kannst ja noch nicht nach Hause wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann?Pausen machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und Tanzen.
Erstens: Bratwurstfressen
Vorteil: an der Bude gibt's kein Jägermeister. Da bist Du also ne Zeit lang sicher vor der Alkoholvergiftung durch Andere. Nu sind die Bratwurststände auf Dorffesten immer so konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1 % überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: wat'n Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren: Zackzack kämen die Riemen übern Tresen. Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl von der Sauferei beantragen und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muss, desto größer die Überlebenschance.
Zweitens: Tanzen
Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.
Drittens: Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier iss es so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenn's eigentlich nicht mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie haben's nicht gemerkt. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles. Wenn's keine Sektbar gibt, gibt's meist ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinhia oder Margarita sondern Cola / Korn oder Korn mit Cola.
Also vorsichtig: hier kann's ganz schnell zu Ende gehen. Eine Alternative für den ganz schnellen Weg ins Nirwana ist noch der Zaubertrank Korea. Vom Preis- Leistungsverhältnis her immer noch ne reelle Sache. So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft.
Doch bevor Du nach Hause darfst kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich...
Viertens: Kotzen
Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischst, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.
So, jetzt wären wir auch schon beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt verpasst hast und kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig, Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:
Fünftens: Die Letzten
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fassaussaufen! es ist immer mehr drin als Du denkst! Oder Absacker trinken. Wenn's ein Jägermeister ist kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die Ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Dorffestes: Du musst nicht mehr extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.
Sechstens: Nach Hause
Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: Alleine schaffst Du es nicht mehr, Taxis gibt's nicht auf dem Land und wenn würden sie Dich nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt ist...
Siebtens: Der Morgen danach
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Festzeltplan e. Du wirst wach von einem Zungenkuss wie Du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Zeltfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft ...
1265 : FUßBALLGOTT
aus GUSTEDT schrieb am 28.08.2008 um 17:31
man man man is das alles lange her war gerade mal auf der guten alten homepage das waren noch zeiten
1264 : Bort
aus Gustedt schrieb am 22.08.2008 um 00:05
Hey Thorben, ich hab dir das Spiel doch schonmal gezeigt... Gut, wir waren beide voll und es war 6:00 morgens oder so, aber eigentlich kennst du es schon länger ;)
1263 : TrXa81
aus Gustedt schrieb am 21.08.2008 um 15:36
Da fällt mir nur eins ein...
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HALT DIE FRESSE!
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